---> Альпинистам / Истории // Случаи из жизни

Тетенька, дайте ножик. Веревку надо над собой отрезать!

Дело было на стекломое. Работало у меня в бригаде 6 девчонок. Снаряжение по-миниму: 2 восьмерки, 3 карабина, обвязка и лавочка. А веревка по которой она спускалась где-то в середине имела узел (изолирующий потертость). Ну девчонка забыла про него и въехала в этот узел восьмеркой так, что уже не выпутаться.

Висит, никого рядом нет. Восьмерку не выпутать. Стремя вязать бесполезно - восьмерка все равно под нагрузкой. Страховочная веревка висит под углом и стремя на ней ничего не дает. Жумара нет. Остается ...

- Тетенька, дайте пожалуйста ножик. - говорит она в форточку перед собой.
- А зачем Вам ножик. - спрашивает испуганная женщина из окна оффиса.
- Да у меня веревка запуталась, надо отрезать.
- :-О

Дама удаляется, прячется за штору, делает вид, что шутка ей не понравилась. Альпинистка стучит настойчивее:

- Я не шучу, дайте мне ножик. А то я так и буду здесь висеть.
- А вы не упадете?
- Нет, видите - у меня вторая веревка.
- Ну так и спускайтесь по ней.
- Немогу, меня вторая веревка держит.
...

Через 20 минут выяснения обстоятельств, самый отважный мужчина в отделе просунул в форточку нож для девушки. Альпинистка отрезает вереквку над собой, делает красивый маятник на страховочной, обливая себя ведром воды, и, с невозмутимым видом, связывает веревку над собой.

Долго еще народ в Оффисе глядел на отважную девушку, продолжающую мыть стекла.

О русской жадности

О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью, опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста - промышленный альпинист (ну окна там, на высоте моют, антенны устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. Он такой... ну, в общем на Урале такой город...

Журналист(Ж): - В промальпинизм приходят из обычных альпинистов?

Альпинист (А): - Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты, которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в "свободное" от работы время мы спасатели МЧС. Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...

Ж: Что, и такое бывает?

А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека, который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно… Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину:

подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует. Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! - на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.

Жадность кого там сгубила? да еще и машину... полжизни бы отдала, чтоб на лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...

Свидание

Зимой девяносто какого-то года я назначил свидание представительнице прекрасного пола и с нетерпением ожидал его наступления.

За час до назначенного времени раздался телефонный звонок и вышеупомянутая представительница эмоционально известила меня о том, что ее приезд ко мне откладывается т.к. «… - выйти из дома не могу, муж закрыл замок снаружи и изнутри мне не открыть…» (А замок был - обыкновенный «Цербер», который имеет один ключик с внутренней стороны и несколько ключей - с внешней стороны. Внутренний ключ был потерян и замок они закрывали только снаружи, изнутри закрывали на задвижку.) Следовательно, замок нужно было открыть снаружи ее же
ключом, для чего я и отправился к ней.

После коротких переговоров через дверь стало понятно, что зазоров и щелей в дверной коробке - нет. Стало быть, окно…

Стоя в сугробе под окном, я с укоризной смотрел снизу вверх на свою подругу, давая ей понять, что из-за безалаберности ее мужа срывается наша встреча.

Моя красавица уже готовилась запустить в меня ключом, когда я осознал, что 20 граммов металла с высоты -дцатого этажа приобретут хорошее ускорение. Соответственно, попытка уловления ключа в руки грозит мне черепно-мозговой травмой со стойкой потерей трудоспособности, а попытка неуловления грозит копанием в глубоком сугробе до глубокого вечера…

Зычным голосом и доступными словами прошу подругу привязать ключ к некой ленточке-веревочке, чтобы уменьшить ускорение и облегчить поиски в снегу. Через минуту ключ уже летит ко мне на достаточно широкой тесемке. Благодаря этой тесемке, вышеупомянутый девайс приобретает некоторую парусность и под порывом ветра плавно вешается на молодую березку на уровне третьего этажа. Мое легкое раскачивание березки внизу по нехитрым законам физики приводит к добротному наматыванию тесемки на ветку наверху.

Снова с укоризной смотрю снизу вверх на свою подругу. Подруга разводит руками. (А к этому времени могла бы уже разводить…ну, да ладно…)

Мониторю окружающую действительность. Вижу стремительно передвигающуюся вдоль дома ватагу малолетних оболтусов лет 10-12. Фиксирую их внимание денежной купюрой некоторого достоинства. Ставлю задачу, объясняю технологию, утверждаю процедуру.

Через минуту шустрый бандит в малахае (меховая шапка такая, если кто не знает) уже с треском ломает скудную городскую флору, забираясь на березку.

Красавица сверху лицезреет, я командую, ватага помогает советами. Шустрый малолетний злодей (далее по тексту - малахай) добросовестно штурмует высоту.

Еще через минуту малахай достигает нужной высоты и начинает движение по горизонтали. Березка начинает наклоняться. Готовлюсь подхватить своего верхолаза и вдруг замечаю, что ни советов его друзей, ни самой ватаги вокруг меня уже нет. И только чуткий слух улавливает раздающееся за спиной тарахтение патрульного милицейского УАЗика.

В этот момент согнувшаяся в дугу березка с треском освобождается от собственной ветки с намотавшимся на нее ключом и намертво вцепившимся в ключ малахаем. Я, малахай, ключ и сломанная ветка падаем в сугроб.

По нехитрым законам физики березка распрямляется и со звоном вышибает окно на третьем этаже.

Дело сделано!!! Далее следует расчет.

Сначала с малахаем, потом с милицией, потом с местными жителями - собственниками разбитого окна.

А потом с красавицей-подругой. Как истинный джентльмен - деньгами брать не стал…

Вот так…

Молния

Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами - скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что мы там одни живые остались.

По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас - и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес…

… секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были…

Мемориальная табличка

Произошла эта история в Минске в 80-х. Про нее даже писали в газете. Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше чем газета. А случилось вот что.

Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! Как-никак вроде бы и причастен, получается.

Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не видно.

Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность, мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать, а некоторые даже стали предлагать свои варианты.

Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе с лопатой и со словами "сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную кучу под окнами. Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик храбро ринулся вниз крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли того, что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону!

Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики. С одной стороны: "Подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже висит на той стороне). С другой стороны: "Тяни давай, придурок!". Вездесущая детвора быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт, и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков, пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили с миром. Об этом как раз и писала тогда газета.

Но история этим не кончилась.

Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги, мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку, ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки.

После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют.

Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник, мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку.

Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы, в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу. Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:

"Да жил там какой-то хмырь с такого по такое". Мужик сразу же, едва достигнув земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!

Штурм общаги

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.

Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот, сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...

Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета, предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости, то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.

Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех гостей - нахер.

Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку. А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут что ли").

Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???".

Охранник, видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".

Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней, т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!

Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.

Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался, но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите, то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот день трезвых голов там не оказалось...

Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал, это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало, а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил зеленый змий.

К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх. Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг, второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог - из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.

Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами. "Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.

Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко, что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки...

Те, кто стоял на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту. По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов (даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только загадочно улыбаются...

Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.

Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль.

- Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят, так как кричать неохота..)

А один и отвечает, ничуть не обломавшись:

- Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите?

Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:

- А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите...
- А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "

Ночной кошмар Альпиниста

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Секция альпинизма

Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку - единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды? Кто знает...

Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут, какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо по голове.

Альпинизм - опаснейшая вещь.

Карлосон

Просыпаюсь как-то утром (не так давно переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках - вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей тогда года четыре было) и говорит:

"Папа, а что мама делает, а то ее дядя в окошке спрашивает?"

Я лихорадочно пытаюсь проснуться и сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок фантазирует и наивно спрашиваю:

"В телевизоре что ли дядя?"
Нет,- говорит, - Настоящий, в окошке.

Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально - пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего лучше, как постучать в окно :)

Черный юмор

В мединститут приехал профессор из Штатов. С популярной лекцией (через переводчика) о том, какая теперь могучая медицина. Он долго, со слайдами, рассказывал о случае, как какого-то туриста-альпиниста уронили в горах, а потом вертолетом доставали и в полевых условиях собирали по частям.

И собрали-таки! Наконец он закончил и, как водится, предложил задавать вопросы. Как обычно в таких случаях, повисла долгая пауза, после чего кто-то спросил:

"А сколько стоила вся эта операция?" Лектор ответил - мол, столько-то тысяч долларов. И тут в тишине раздается:

- Это какие же ПОМИНКИ можно было отгрохать!!!

Зеркало

Cлучилось это в хижине альпинистов на Рацека ( что в высокогорье Кыргызстана), где мы остановились, чтобы найти приют в предверье восхождения на вершину.

Как известно, наша страна на отличается комфортабельными оппортаментами и, соответственно для альпинистов на высоте около 3000 м над уровнем моря никто не собирался сроить курортный домик. Каменные стены, дыры окон, закрытые изрядно потрепавшейся ветром времени клеенкой, нары и некое подобие стола приютили нас на время восхожения. О такой роскоши как электричество, воде( даже холодной), газе- речи быть не могло вообще. В целях экономии свечей, которых почему-то оказалось меньше, чем хотелось бы, мы решили распаковаться на ощуп. Когда уже чистилась картошка для супа и вещи были разложены, произошел эпизод, внесший в мрачные стены хижины тонну смеха.

Разложив самые необходимые предметы пользования на так называемой полочке, один из наших решил посмотреть что это за дыра рядом с плоскогубцами. Результат проверки был ошеломляющим не только для него. Ме-е-едленно наклоняясь к вышеуказааному предмету, широко распахнув глаза и рот, он заглядывает в эту "дыру" ..., и тут его отшвыривает метра на три в другой конец хижины невидимой силой. Как будто чья-то рука отшвырнула его от это "дыры". По его телу прокатилась крупная дрожь, по движению рта было понятно, что ему не хватает воздуха, рука варьировала в пространстве, ища точку опроры. На его лице был ужас открытия, который ме-е-едленно переходил в звуковое сопровождение.

Сначала это был дикий вопль, заставивший всех находившихся рядом окаменеть на время, затем истирических смех, сопровождавшийся выделением слез из глаз пострадавшего. Мои мысли путались, что ЭТО было? Мышь? Таракан? ЧТО ЕЩЕ? Что ТАК могла напугать этого мужественного альпиниста, прошедшего огонь и воду и все прочее?

Когда наш герой смог говорить, выяснились следующие моменты: заметив черное пятно рядом с плоскогубцами, он решил проверить его глубину, в результате чего наткнулся на СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ, которое в темноте выглядело пятном. Неожиданное появление "страшной Рожи" с широко открытыми глазами и ртом, которое, казалось, хотело его съесть, и медленно вылезало из "дыры" вызвало реакцию, описанную мною выше. Это было настолько неожиданно, но что интересно, более страшно, чем неожиданно, что ему едва удалось избежать инфаркта. Нет ничего более страшного, чем увидеть горькую правду в зеркале.

" Я не знал, что у меня такое лицо",- сказал пострадавший, когда приступ смеха закончился и он смог опять говорить.

Случай в Андоре

Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная — готовят сами хозяева. В Москве такого нет, поверьте мне. Посидели очень хорошо, выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли.

Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять. По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились:

- Откуда вы, господа?

Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось.

Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить.

Случай в горах

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...

Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющую сяпроцессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

О дяде Жоре

В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже, открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7 утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его спросила? - А почему тогда в пилотке?

P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.

Вертикальный предел

Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре) фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа..

Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая.. и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним поднялось еще человек 5!

ЗЫ. Но полезли все равно другие =)

Розыгрыш

Расскажу про розыгрыш, который испытал на собственной шкуре.

Вешали с напарником баннер. Возимся на крыше: готовим баннер, инструмент, крепеж, навешиваем веревки. Протянули переноску, подключаем перфоратор - что-то там не контачит - то есть фаза, то нет. Вжик... вжик... Разбираемся... И эта, мягко говоря, скотина - напарник, незаметно заходит мне за спину. Вжик... и тычет чем-то мне в спину. Ощущение, скажу вам, не из приятных, моментально отскочил метра на два. Хорошо, что был не на краю крыши, а то, наверное, сиганул бы...

Розыгрыш 2

Крым. По горной дороге едет автобус с экскурсантами, любующимися местными красотами. Экскурсовод то и дело обращает внимание туристов на различные достопримечательности: "Посмотрите, пожалуйста, налево... Посмотрите, пожалуйста, направо... А теперь, обратите внимание вот на эту красивую скалу. Здесь обычно проводят свои тренировки альпинисты и скалолазы. Вот, вот, смотрите, и сейчас они там лазают". И действительно, как раз в это время здесь разминается группа промальпов. И вдруг, когда автобус почти поравнялся со скалой, один срывается с большой высоты и со страшным криком, ударяясь на лету о выступающие камни, падает в кусты у подножья. Туристы в шоке. Автобус останавливается. Люди выбегают на помощь. Тут в кустах раздается треск, и им навстречу выбирается оттуда небритый мужик в драной анараке и обвязке. Отряхивается на ходу и ругается: "Трах, тибедох, тах тах, тах тах! Вот невезуха сегодня! Третий раз подряд срываюсь! Тибедох, тах тах!" Экскурсанты еще больше потрясены. И пока они не отошли от шока, мужик снова бесследно растворяется в придорожных кустах (на всякий случай - может не у всех с юмором все в порядке).

Надеюсь, не надо пояснять, что эта хохма проводится с помощью чучела и, при ее проведении, надо хорошо позаботиться о путях отхода.

Цветочки

В диспетчерскую Черниговской городской спасательной службы поступил звонок - квартира на восьмом этаже, владельцы которой уехали на дачу, заливает уже второй день весь стояк. Когда спасатель с крыши дома спустился в квартиру, чтобы перекрыть воду, то увидел следующую картину: вся квартира залита по щиколотку, из наполненной доверху раковины льется вода, а на кухне плавает листок бумаги с запиской:

,,Папа, полей цветы и покорми рыбок!”.

8 Марта

История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником. Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.

Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.

Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло). До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки. И вот Дима (вызвавшийся добровольцем) начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным. Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч. С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх. Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше .

В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку, и спит около самого окна. Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :

"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату .

Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала:

- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло, - оторвав, выкинула шарики в окно.

На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо. Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.

В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке . С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери .

На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :

"Мама, не надо ,это свои". На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила. И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции.

На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:

-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!

В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров . И вот один неожиданно умный сотрудник милиции, решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть. Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул :

"Руки за голову , выходи по-одному!!!".

От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики .

В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .

"Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ".

К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и , глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение , 3-и пейджера, сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:

- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!!

Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(

Про стакан самогонки и огурец

Вишу я на девятиэтажке с ведерком цемента и потихоньку замазываю шов. Время подходит к вечеру, сильно есть хочется.

В это время в окне напротив раздвигаются шторы, и предо мной предстает мужик в трусах, в изрядном подпитии, и предлагает стакан самогонки. Выпить - дело, конечно хорошее, но пришлось отказаться. Подумав еще немного, этот же мужик спрашивает, может мне еще чего надо? Тут я не выдержала и в обнимку с ведерком цемента заорала в форточку, что сильно ЕСТЬ ХОЧУ. Дядька обрадовался, полез было в холодильник, но не тут то было, в это время на кухню зашла его жена и стала разбираться, что он тут делает в полуголом виде и почему разговаривает с висящей за окном девицей.

Шторы опять задернули, через минуту мужик один нарисовался за стеклом с хлебом и малосольным огурцом в руках. Все бы ничего, да только на форточке у них была сетка, приколоченная рейками с моей стороны. Окно он открывать не решился, а до лоджии я не докачивалась. Есть хотелось еще сильнее. Короче, взяла я нож и подковырнула эти рейки, сетка отошла. В образовавшуюся щель дядька быстро начал пропихивать огурец, колбасу, хлеб, не забывая постоянно оглядываться на дверь в коридор. При передаче колбасы он дернулся и зашипел:

"Быстрее, Верка идет, заколачивай сетку".

За несколько секунд я присобачила эту сетку на место и начала запоздавший ужин. Думаю, все, накроется мужик, если его жена что-нибудь про это узнает. Дядька в это время еще успел выпить, ему стало еще лучше. Смотрю, он подходит к окну, чокается о стекло стаканом с мутной самогонкой. Потом кричит мне:

"Твое здоровье!".

И все это выпивает.

Про сердобольного мужичка

Дело было уже довольно давно на стройке. Мы с напарником занимались заделыванием швов вилатермом и цементным раствором. Вечерело, решили заканчивать работу. Серега начал залезать в открытое окно со всем своим имуществом, которого было немало: пара ведер с остатками раствора, ведро с инструментом и связка вилатерма.

И тут в окне появилась физиономия сердобольного работяги-строителя, который взялся помочь ему забраться и начал принимать отстегиваемое имущество вовнутрь. Надо сказать, что мужичек был уже в изрядной степени подпития. Передав все, Серега забрался в окно сам и глядь, а ни мужичка-то, ни ведра с инструментом уже нетути - испарились. Мы его искать, инструмент-то жалко - хороший. И вскоре нашли - парой этажей ниже. Стоит, рожа довольная, с координацией движений и мыслей уже совсем беда. И ни в какую не признается, что брал инструмент, утверждает, что вообще в первый раз нас видит. Ну, я его попридержал, а Серега отправился вниз за охранником - разбираться, но очень скоро вернулся с искомым ведром.

Оказалось, что стояло оно еще парой этажей ниже. Все на месте, кроме воды в бутылке, которую использовали для смачивания поверхности перед нанесением раствора. Бутылка была стеклянная винная (пластиковых тогда у нас еще не было) из-под любимого напитка местных строителей - "Агдама", а вода набиралась из какой-то грязной лужи - с водопроводом там было туговато. Оказалось, что это и было целью похитителя. Он, увидев бутылку, подумал, что пока мы там висим, то времени зря не теряем,а понемногу подзаправляемся. По его роже было видно, что он и не понял, что заглотил, видимо ему было уже все-равно, лишь бы дернуть. Получив пару тумаков, злоумышленник был отпущен на свободу.

А в назидание, на следующий день мы запустили эту историю среди строителей, сказав только, что бутылку держим с собой потому, что нужно как-то справлять малую нужду, поскольку висеть приходится подолгу, не слезая.

Про Божьего одуванчика

16-ти этажка. На уровне 7-8 этажа барышня мажет стыки. Из эркера высовывается голова бабушки - божьего одуванчика:

- Ой, девушка, а вам не страшно...
- Страшно, - отвечает девушка и продолжает мазать.
- Ой, а веревочки-то какие тоненькие, а они не рвутся!? - воспрошает бабушка с горящими глазами.
- Рвутся... - отвечает барышня, продолжая работать.
- Ой, а шо ж тогда будет? - всплескивает руками старушка.
- Произойдет ужасное - мою зарплату поделят.
- ?????? - бабушка.

Промальпер и девушки

Работали мы в 1994 году на Библиотеке иностранной литературы, там такой вход во двор интересный, дело в том, что над основным входом во двор библиотеки огромная арка в два этажа высотой. И мы на этой арке мыли стекла. Один наш "товарищ" по имени Глеб (ныне директор промальповской фирмы) после помытия стекол на ентой самой арке решил он круто спуститься вниз, покрасовавшись перед парой девушек, выходящих из библиотеки, и оттолкнулся (довольно сильно от нижнего края арки, чтобы хорошо качнуться и классно приземлиться на обе нижние конечности), да, батенька, позабыл, что под сидушкой болтается ведро, полное воды... Вобщем приземлился, братец, прямо на пятую точку и долго глиссировал на ней, в огромную лужу, которую сам и создал ......... Девушки в ужасе отскочили в сторону и не поняли всей крутизны...

Лучше нету красоты

В 1991 году красили мы 240-метровую трубу. Напарник мой - лихой парень! Решил он испытать поговорку "лучше нет красоты, чем пописать с высоты". Это было на самой верхней площадке. Ну, значит, сделал он свое дело и вдруг снизу - фонтан! Окатило его с ног до головы. Вот оно как бывает - турбулентность.

Все согласно Договору

Дымовая труба - 26 метров металлическая на АТП. Один день - завесились, почистили. Второй день - поантикорили, и только успели покрасить первым слоем НИЖНЮЮ часть трубы (ну, так получилось), как пошел дождь. На второй день начальство видит картину - грязно-черный верх и серебряный низ у трубы. А мы вроде как не торопимся. На робкий вопрос, что бы это значило, ехидно отвечаем, мол смотрите в договор, там написано, мы, фирма такая-то С ОДНОЙ СТОРОНЫ обязуемся покрасить трубу, а администрация АТП, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ обязуется... Ну, все, говорим, мы свою сторону покрасили...

Резюме с блохами

Было это в начале перестройки, когда в промальп ринулись инженеры, учителя, кандидаты тех и этих наук.

Жилмассив, выборочная герметизация. Все ничего, но в бытовке все стены в блохах, причем очень кусючих. И вот на третий день работник (интеллигентнейший человек!) идет во время обеда к начальнику ЖЕКа. Внешний вид, сами понимаете, бомж, который спал в барабане с гермобутилом. Заходит в кабинет к начальнику и вежливо объясняет ситуацию. Начальник реагирует на него как на помесь надоедливой старушки и хроника-сантехника дядю Васю. Начинает долго нудить, что мол, сейчас нельзя, но мы постараемся, возможно скоро...

Через 10 минут выдыхается. Промальповец поправляет очки и тоном молодого аспиранта задает вопрос: "Ну, и каково же резюме?"

Занавес. Апплодисменты.

Швы не текут

Один из моих знакомых по промальпу как-то заделывал швы в панельном многоэтажном доме. И вот, когда он закончил работу на одном из верхних этажей и спускался потихоньку вниз, на балкон, мимо которого он "дрейфовал", вышла голая, но в белых носках молодая девушка! :) !!!!!

Так вот этот крендель не придумал ничего лучше, как спросить у нее: "Девушка, у вас швы не текут?"

Лучшее средство от текущих швов

Спокойно герметизируем швы на панельном доме. На балкон выходит старуха и начинает ни с того ни с сего дурным голосом, совершенно не выбирая выражений, орать на нас:

"Козлы, уроды, ###, ###, ... Что вы тут лазите, придурки? В прошлом году уже лазали, мазали щели (именно так и говорит - щели, а не швы), а щели так весь год и текут."

Объяснять ей, что это были не мы, совершенно бесполезно. Мы и сами видим, что здесь до нас славно потрудились какие-то халтурщики - покрасили швы тонким слоем сильно разведенного герметика. Бабка, ни на секунду не останавливаясь, продолжает истошно вопить. Так задолбала, что я не выдержал и говорю ей:

"Бабуль, если у тебя щели текут, то самое лучшее средство - Тампакс!"

Прислать свою историю

Случаи из жизни: